MENÜ

Csili King Viccei

Halhatol jobbnál jobbbakat

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?

- Még nem.

- Gondoltam...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy bankár felhív egy másikat.

- Szevasz, hogy vagy?

- Kösz, jól.

- Bocsánat, téves.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vándorcirkuszhoz jelentkezik egy artista.

- Mit tudsz te, amit az én artistáim nem?! - kérdi az igazgató.

- 20 méter magasból háló nélkül fejest ugrok egy márványtömbbe.

Az igazgató kétkedve áll hozzá, de felveszi az artistát. Az artistának egy kikötése van: akármi történik, csak háromszor csinálja meg a mutatványt.

Első előadás: mindenki kíváncsi a hihetetlen mutatványra, elkel az összes helyjegy. Az artista felmászik 20 méter magasra, fejjel beleugrik a márványtömbbe, felkel, kutya baja. Vastaps, hurrogás.

Második előadás: beüzemelik a nagyobb férőhelyes sátrat, ez is megtelik. Artista felmászik, fejes a tömör márványba, felkel, semmi baja. Óriási siker!

Harmadik előadás: a cirkusz kibérel egy stadiont. A mutatványnak már messze földön elterjedt a híre, alig férnek be a nézők. Márványtömbös-artistás pólók, extázis. Artista felmászik, leugrik, felkel, semmi baja. Tapsvihar, kasszarobbantás...

Az igazgató az előadás után odamegy az artistához:

- Fiam, ebből a számból meggazdagodhatnánk. Miért nem csinálod meg 3-nál többször?

- Azért, mert KURVÁRA FÁJ!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs...persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.

- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:

- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Asztali nézet